El antropólogo Robin Dunbar proporciona un marco.
A principios de 2020, justo antes del inicio de la pandemia, conocí a una mujer que decía practicar la “amistad agresiva”.
Le toma mucho tiempo, pero es la persona que regularmente invita a amigos a su casa, la que organiza eventos y salidas con sus amigos.
Qué fantástica manera de vivir.
Pensé en ella mientras leía el libro reciente de Robin Dunbar, “Friends”. Si el nombre del autor significa algo para ti, probablemente sea por el número de Dunbar.
Este es su hallazgo de que el número máximo de relaciones significativas que la mayoría de la gente puede tener es alrededor de 150.
¿Cuántas personas son invitadas a una boda estadounidense promedio? Alrededor de 150.
¿Cuántas personas hay en una lista de tarjetas navideñas británica promedio? Alrededor de 150.
¿Cuántas personas había en las primeras comunidades humanas de cazadores-recolectores? Alrededor de 150.
Dunbar argumenta que es una cuestión de capacidad cognitiva.
La mente humana promedio puede mantener alrededor de 150 relaciones estables en un momento dado.
Estos 150 amigos son las personas a las que invitas a tus grandes eventos, las personas con las que te sientes cómodamente altruista.
También argumenta que la mayoría de las personas tienen un círculo de aproximadamente 15 amigos más cercanos.
Estos son sus compañeros sociales cotidianos: las personas con las que va a cenar y al cine.
Dentro de ese grupo está tu círculo más íntimo, con aproximadamente cinco amigos.
Estas son las personas que están dispuestas a brindarle ayuda emocional, física y financiera incondicional en su momento de necesidad.
Dunbar argumenta que la cercanía de una amistad está influenciada por la cantidad de cosas que tienen en común.
“Tienes el doble de probabilidades de compartir genes con un amigo que con cualquier persona al azar de tu vecindario local”, escribe.
Las personas tienden a entablar amistad con personas que tienen gustos musicales, opiniones políticas, profesiones, visiones del mundo y sentidos del humor similares.
Conocés a una nueva persona. Invertís tiempo en conocer a esta persona y descubrís en qué círculo de amistad la vas a ubicar.
El tiempo es un elemento crucial en la amistad.
Jeffrey Hall, un experto en la psicología de la amistad, estudió a 112 estudiantes de los primeros años de la Universidad de Kansas y descubrió que se necesitaban alrededor de 45 horas de presencia en la compañía de otra persona para pasar de conocido a amigo.
Pasar de un amigo casual a un amigo significativo tomó otras 50 horas durante un período de tres meses, y pasar al círculo interno de amigos cercanos tomó otras 100 horas.
Las personas generalmente dedican mucho más tiempo a sus círculos internos que a sus círculos externos.
Dunbar descubrió que, en el transcurso de un mes, las personas dedican alrededor de 8 1/2 horas a cada uno de sus cinco amigos más cercanos, y dedican un poco más de dos horas al mes (básicamente una cena o un almuerzo) a los siguientes 10 que completar su círculo de 15 personas.
Dedican, en promedio, menos de 20 minutos al mes a las otras 135 personas en su círculo de amigos más grande.
Estos son promedios.
Cada uno tenemos nuestro propio estilo de amistad.
Los extrovertidos gastan su energía social en más personas y tienen más amistades cercanas pero más débiles.
Los introvertidos invierten en menos personas pero tienen vínculos más fuertes con ellas.
El otro factor crucial en la amistad es la habilidad social, y esto es algo que, como sociedad, no nos tomamos lo suficientemente en serio.
Esto se ha convertido en una convicción apasionante para mí durante la última década.
La vida social es rápida, compleja e increíblemente exigente cognitivamente.
Los estadounidenses han comenzado recientemente a enseñar habilidades sociales y emocionales en las escuelas, y hay muchas razones para creer que la vida online erosiona esas habilidades.
Pero nuestra felicidad en la vida, así como nuestra salud y satisfacción, depende en gran medida de nuestra capacidad para ser hábilmente comprensivos y considerados con los demás.
Gran parte de la amargura y la alienación en nuestro país proviene del hecho de que nuestras habilidades sociales son inadecuadas para la sociedad compleja en la que vivimos ahora.
Los psicólogos Michael Argyle y Monika Henderson identificaron algunas de las acciones sociales en las que se basan las amistades:
defender a los amigos cuando no están presentes, compartir noticias importantes con ellos, confiarles las vulnerabilidades, brindarles apoyo emocional cuando es necesario.
Muchas de las habilidades importantes son las habilidades de comunicación del día a día:
cambiar la conversación de un lado a otro sin interrumpir, agregar algo significativo a lo que la otra persona acaba de decir, contar chistes, recordar el pasado,anticipar cómo la otra persona podría reaccionar a su comentario para que pueda enmarcarlo de la manera que sea más útil.
Dunbar y sus colegas Neil Duncan y Anna Marriott tomaron muestras de conversaciones que otras personas tenían en cafeterías y otros lugares y descubrieron que dos tercios del tiempo de conversación se dedicaron a hablar sobre temas sociales.
La investigación de Dunbar también sugiere que la persona promedio puede esperar que una relación cercana se rompa cada 2,3 años.
Eso es aproximadamente 30 rupturas de relaciones durante la edad adulta, generalmente por cosas como la falta de atención y la mala comunicación.
El trabajo de Dunbar me parece fascinante, aunque como gran parte de las ciencias sociales, se centra en lo que se puede cuantificar entre poblaciones, por lo que pasa por alto lo que es particular y único en cada amistad.
La mayor parte de esta investigación se realizó hace muchos años.
Al leerlo en el contexto de COVID, a menudo tuve la sensación de que estaba vislumbrando un mundo perdido.
Todo parece tan frágil.
A medida que regresamos gradualmente a la vida normal, este podría ser el momento de hacer un inventario de la amistad y ser agresivamente amigable.
c.2022 The New York Times Company
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