Dos sexólogos aconsejan a las parejas juntas desde hace varias décadas sobre estrategias para avivar la pasión.
La rutina suele aparecer como el gran enemigo en la vida sexual de las parejas: haber estado juntos después de varias décadas pone en juego diversos aspectos que suelen relacionarse con la novedad, la sorpresa y la fogosidad. Para la psicoterapeuta belga de parejas Esther Perel, cuando hablamos de amor y erotismo nos encontramos con dos aspectos en disputa: por un lado, la necesidad de seguridad; y, por el otro, el anhelo de la aventura. Este es uno de los desafíos de las parejas monógamas de larga data.
El psiquiatra, autor y sexólogo Walter Ghedin opina que: “Nunca tanto como ahora la rutina sexual está siendo cuestionada”. Los tabúes que antes relegaban la vida sexual a un mandato reproductivo o prohibido se han roto para dar lugar a una conversación más franca sobre los deseos de cada integrante de la pareja y la necesidad de expresarlos sin sentir vergüenza.
Ghedin considera que “decir que el sexo es aburrido, tedioso o rutinario es —sobre todo en estos tiempos— una forma de expresar que las expectativas son más altas que lo que ocurre entre las sábanas”.
Para la psicóloga y sexóloga Andrea Orlandini (en Instagram @lic.andreaorlandini) las parejas que acuden a su consulta y tienen más de una década juntos generalmente atraviesan desencuentros o falta de deseo debido a: reclamos en la distribución de tareas domésticas, la demanda en la crianza de los hijos y otras situaciones cotidianas que generan estrés y ansiedad.
“Esta suma aleja a los integrantes de la pareja —explica Orlandini a Clarín—, los distancia de la decisión de continuar con el trabajo artesanal y creativo que conlleva a una búsqueda activa de un encuentro íntimo erótico sexo-afectivo; solemos imaginar que, por estos mandatos del amor romántico, todo tiene que fluir y ser natural”.
Además de las demandas del día a día de una pareja establecida, Ghedin señala que los cónyuges que ya vieron crecer a sus hijos afrontan otro desafío. “La etapa más crítica resulta después de la crianza de los hijos —afirma— porque las parejas tienen que volver a encontrarse sin saber demasiado qué hacer además de lo que siempre se hizo”.
Cómo renovar el ímpetu e integrar juegos, desafíos y fantasías
En vista de que una crisis también representa una oportunidad, ¿cómo se puede afrontar este desafío de renovar las prácticas de la vida sexual en una pareja establecida?
En primer lugar, Orlandini sugiere que ambos puedan crear una agenda personal y vincular, es decir, que reserven un momento y tengan una cita romántica para conversar acerca de cuáles son las necesidades, los deseos, las fantasías y los desafíos eróticos que aún no hayan podido compartir por la falta de tiempo.
Pero, ¿cómo contarle a la pareja las fantasías o los deseos? “Sugiero que al hablar de fantasías y deseos puedan darse la libertad de que eso pueda quedar como fantasía o con la posibilidad de ser llevada a cabo”, dice la sexóloga y psicóloga.
La fantasía más recurrente: sumar a un tercero
“Quizá una de las fantasías que más se repite es la inclusión de una tercera persona, hay que preguntarse: ¿eso va a ser gestionado de manera seria y con responsabilidad sexo-afectiva? Puesto que llegar a acuerdos de la inclusión no es algo improvisado, tiene que haber un montón de instancias previas de consenso y consentimiento de ambos integrantes de la pareja para que sea una actividad que les sume riqueza, variedad y excitación”, dice Orlandini.
Además de generar los momentos de encuentro e intimidad y plantear una comunicación abierta y despojada de tabúes, la especialista invita a las parejas a incluir “instancias de desafío”; en otras palabras, incorporar de manera consensuada experiencias en lugares o espacios que no hayan explorado antes, promover situaciones que impliquen un juego, desafíos personales, y, ¿por qué no?, el sexting.
“Practicar sexting con tu pareja es otra manera de avivar la llama —opina Orlandini—, así como la inclusión de juguetes sexuales cuando ambos integrantes estén de acuerdo en poder vivir la sexualidad de manera independiente, autogestionada y en pareja también”.
Cómo lograr que lo conocido sume
Frente a las posibilidades de incursionar en prácticas para renovar el ímpetu sexual y la sensación de aventura, no son pocos quienes podrían sentir reservas al querer adaptarse a otras dinámicas o actividades. Por ello, además del diálogo empático y sincero; sumar ideas progresivamente.
Para el autor y sexólogo, no solo se trata de pensar nuevas prácticas o acumular expectativas para “el momento ideal o las vacaciones”, sino de integrar actividades a las anteriores y darles una perspectiva diferente. “Lo conocido suma.
Muchas de las opciones que se pueden integrar están presentes alrededor, solo que hasta el momento no han adquirido sentido erótico: preparar un momento del día para estar juntos, desvestirse lentamente, salir de la cama y usar otros espacios, poner música o alguna película erótica, usar cremas para hacer masajes”, enumera el especialista.
De hecho, Ghedin precisa que darle valor al cuerpo en toda su dimensión erótica y de placer suele ser un problema para muchos, pero “el espacio de la cama se está convirtiendo gradualmente en un lugar de lo posible, un espacio lúdico”.
